Hitskin.com

**Učlanjen** : 09.02.2014

Prolazim danas pored psihijatrije i jedna gospodjica sa prozora mi reče: "Jao što si lijep. Prelijep si! Ništa ljepše nisam vidjela.." happy

Mislim se u sebi: "Nećeš ti skoro odatle.." resign

**Učlanjen** : 18.10.2017

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 18.10.2017

[You must be registered and logged in to see this image.]

**Učlanjen** : 11.07.2018

Pre nego što sam došao na ovaj svet pita mene bog:
- želiš li odlično pamćenje ili želiš da imaš veliku onu stvar?
Verujte, ne sećam se šta sam izabrao!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Sa ženama je, u stvari, jako lako. Uradiš nešto glupo, ona se naljuti, ti se izviniš.
Ona uradi nešto glupo, ti se naljutiš, pa se ona naljuti, ti se izviniš.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
- Ubaci u drugu!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Kaže ćerka mami:
- Počela sam da se zabavljam sa komišijom sa trećeg sprata.
- Jao ćero, pa on može otac da ti bude!
- Meni razlika u godinama ne znači ništa.
- Nisi me razumela...

**Učlanjen** : 11.07.2018

Dositej Obradović doneo u Srbiju prosvetiteljstvo i krompir.
Krompir se primio.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Upoznali se Crnogorac i šumadinka i rešili da se uzmu i da žive zajedno. No pre toga, da se bolje upoznaju, svako ispriča svoje mane.
– E pa slušaj jado, kod nas su ti taki običaji da mi Crnogorci ponedeljkom, sredom i petkom pričamo o našoj slavnoj istoriji. A utorkom i četvrtkom idemo i pjevamo naše pjesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadionu i navijamo za Budućnost. Eto to su naše crnogorske mane.
– E sad ti slušaj ove šumadinske običaje. Mi brale svaku noć legnemo u 20:30 a u 20:35 počinje sex, pa ko je tu, tu je.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovde neki muškarac koji će od mene napraviti ženu?

Ustade Mujo, svuče sa sebe košulju, pa joj kaže:
- Evo ti... Operi, pa ispeglaj!

**Učlanjen** : 11.07.2018

-Jel ti se svidja moj novi iPhone?
-Da. Koliko si ga platio?
-Nisam ga kupio, dobio sam ga...
-Gde bre?
-Pobedio sam u trci...
-Koliko vas je ucestvovalo?
-Pandur, vlasnik telefona i ja..

**Učlanjen** : 11.07.2018

Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k'o brod?
Medo mali !

**Učlanjen** : 11.07.2018

Kako se Političari kunu?
- Ne mako se sa ovoga mesta!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Posle operacije, muškarac se budi i pita doktora:
- Doktore, kako je prošla operacija?
- Pa, vidite, od danas ste žena.
- Kako, šta ste to uradili, ne mogu da verujem, upropastili ste me!
- Vi žene ste uvek nezadovoljne!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Kod mene je sve obrnuto. Kada dođem kući pas me liže a žena laje na mene.

**Učlanjen** : 11.07.2018

- Nazvao sam samo da ti kažem da te volim!
- Ali gospodine, ovo je pivara.
- Znam.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Sneg je divan!
Jedino on dođe sa planine a ne postane direktor.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Dolazi tip kod doktora i doktor ga pita:
- Da li ste imali boginje?
- Ne doktore, samo akrepe i debele polovnjače!

**Učlanjen** : 11.07.2018

Da je Lesi bio iz Srbije, ne bi se vratio kući.

**Učlanjen** : 11.07.2018

PRE BRAKA :
Momak - Da,konacno, ne mogu docekati!
Devojka - Jel, hoces da me napustis?
Momak - Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka - Volis li me?
Momak - Naravno, sve vise i vise.
Devojka - Jesi li me ikada prevario?
Momak - Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka - Hoces me poljubiti?
Momak - Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka - Hoces li me udariti?
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka - Mogu li ti verovati?
Momak - Da.
Devojka - Dragi moj....

POSLE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.

**Učlanjen** : 11.07.2018

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Gost

Ivica je proveo vikend kod bake.
Prvog slijedećeg dana učiteljica ga zapita kako mu je bilo na selu i što je ondje vidio.
-Vidio sam mnogo gusaka,pataka i kokoši.I jednog teško bolesnog pijetla!
-Po čemu znaš da je bio bolestan?,upita ga učiteljica.
-Pa neprestano ga kokoši nosile na leđima.Odgovori Ivica happy

Gost

Zvoni telefon u mesnici.
-Imate li svinjsku glavu?pita glas.
-Imam,odgovori mesar.
-Imate li možda i pileće nožice?,pita opet glas.
-Imama,odgovori mesar.
-Ajme,Bože dragi,na što vi sličite????.

happy

Gost

kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
-kost i koža happy

-Pokucala smrt na vrata Juri i kaže:"Došla sam po tvoju dušu."
Jura se okrene pa vikne:"Maricee, dušo,netko te treba!"

**Učlanjen** : 11.07.2018

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

» Ribički vicevi
» Vicevi o policajcima
» Gej vicevi
» Kompjuterski vicevi
» Vicevi sa životinjama

Hitskin.com

Razni vicevi

Ko je trenutno na forumu

Zadnje teme

Dvorana slavnih

Poslanici naj aktivniji nedelje