A onda se još i čudite... 

- Snežana je živela sa 7 muškaraca...
- Tarzan je po džungli skakao skoro go i pričao sa majmunima...
- Trnova ružica je završila sa prvim muškarcem koji je naišao...
- Pepeljuga je bežala iz kuće u sred noći da bi išla na žurku...
- Pinokio je bio lažovčina...
- Robin Hud je bio lopovčina...
... i o njima smo slušali priče kad smo bili mali i onda se čudite što smo takva generacija... ma još smo mi super ispali!  

Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
- Jao tašta, nisam ni za šta...
Kaže ona:
- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto.  

Tek što se deda prijavio na Facebook, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja...  

Ko su vesnici proleća?


Bosanci na mešalici !

Jedno istraživanje je pokazalo da se nezaposleni ljudi od sportova najviše zanimaju za košarku.
Socijalni radnici i volonteri se najviše zanimaju za kuglanje.
Radnici na traci se najviše zanimaju za fudbal.
Nadzornici se najviše zanimaju za tenis.
Direktori i menadžeri se najviše zanimaju za golf.



Zaključak: Što si na višem položaju to su ti loptice manje.

Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:
• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona. Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde. Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• 'Ću da uđem, ne žurim nigde. Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde. Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde. Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde...


 

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"  


 

Starija gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Na ulazu u WC piše:
- "Pogledaj ravno."
Na zidu ravno piše:
- "Pogledaj lijevo."
Na zidu lijevo piše:
- "Pogledaj desno."
Na zidu desno piše:
- "Pogledaj gore."
Gore piše:
- "Pogledaj dolje."
Dolje piše:
- "Jes' ti doš'o ovdje da čitaš il' da pišaš?"


 

Scena - preria, gluho doba noći, u daljini zavija kojot, lagana vatrica, tri kauboja: Wyat Earp, John Wayne i Mujo.
U grmu nešto šušne, kauboji podignu glave, a Wyat će prvi:
-Idem ja pogledat.
Ode iza grma, kad se začuje tupi udarac. Wyat se vrati sa masnicom ispod oka, sjedne, i ništa ne govori. Opet nešto šušne i sad John Wayne: -Idem ja pogledat.
Ode, začuje se tupi udarac, vraća se isto sa masnicom ispod oka, ništa ne govori i sjedne. Opet nešto zašuška, i Mujo skoči:
-Odo sad ja.
Ode, začuju se dva tupa udarca, vrati se sa dvije masnice ispod oka. Sjede oni tako, nitko ništa ne govori, kad nakon par minuta Wyat progovori: -Sve ja mogu razumit, ali kako je Mujo uspio dva puta stat na iste grablje.


 

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa apotekarovom ženom.
- O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.   

Razgovaraju dva luđaka.
'Što radiš?'
'Pletem džemper.'
'Koje će boje biti?'
'Znaš onu boju trula višnja?'
'Znam.'
'E, isti takav - samo zelen.'

Kaže učiteljica Ivici: 'Jučer opet nisi bio u školi.'
'Baka mi je bolesna.'
'To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.'
'Da, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.'


 

Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, što to mama ima između nogu?'
'Raj, sine, raj!'
'A ti, tata, što ti imaš među nogama?'
'Ja imam ključ za raj.'
'Tata, moraš hitno promijeniti ključ! Susjed ga je već kopirao!'



 

Ivica razgovara s djedom: 'Djede, daj 100 eura da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!'


   

'Doktore, koliko bih trebao biti visok za svoje kilograme?'
'Hmmm... Negdje oko četiri metra.'
'Znao sam! Svi zapeli – debeo, debeo – a ja sam zapravo nizak!'

Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?'
'Dobro.'
'Što ćeš dobiti?'
'Neopravdani.'


 

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi.'



 

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže:
'Za bolje i nisi.'


   

Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: 'Koliko je mali težak?'
'Četiri kilograma s kostima', odgovara ponosno mesar.

Zove čovjek i pita: 'Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare?'
'Da,izvolite.'
'Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet što da pijem večeras!'

Dolazi tip u kafić i naručuje 3 rakije… i tako danima…
Pita ga konobar: “Izvini, a zašto stalno 3 rakije?”
Imam brata, jednog u Australiji, drugog u Americi
i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
-Nakon mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3,
a on traži 2… pita konobar: “Izvinite, da nije neki problem
sa braćom kad naručujete samo dve?”
“Ma jok… sve je ok nego sam ja prestao da pijem!

Pričaju tri prijatelja. Kaže prvi:
- “Ja sam svoju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana!”
Kaže drugi:
- “Ja sam svoju poslao u Čatež na deset dana!”
Kaže treći:
- “Ja nisam pri lovi pa svoju *ebem sam!”

Sede Lav i Bik za šankom,i piju.Zazvoni Lavu telefon,javlja se,kad ono njegova žena:"Ajde kući iz birtije,čekam te!"-Evo draga,stižem odmah..Plati Lav račun,popije što mu ostalo u čaši,i taman da krene kad Bik ga upita:E,da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima,ne bi to tako prošlo.Ja bih ostao u birtiji s društvom,a ne se pokupio kući!!A,na to će njemu Lav:Razumem ja tebe prijatelju,ali moja žena je LAVICA,a tvoja je KRAVA!

Sastala se dva penzionera u parku i jedan pita drugog: 'Kako te služi ona stvar?'
'Paaa.. kao u studenta!'
'Kako, kao u studenta?'
'Pa lijepo - ja mu nađem posao, a on neće raditi!'