-Mama, kako su nastali ljudi?
-Bog nas je stvorio.
-Tata kaže da smo nastali od majmuna.
-Ja ti pričam o mojima, a tasta o svojima..  

Ali gospodine sudija.. ja ne mogu više živjeti a kamoli spavati sa mojom ženom.
Aj ne *eri.. može pola sela a ti ne možeš.      

..u busu..
-Jel, slobodno?
-Jeste.
-Hvala.. znaš ja imam unuka, tako tvojih godina, 
sin mi radi u banci, snaja pokušava da me otruje.. 

Crnogorac na koki?

Šmrčo.

Perica i mama
Pita Perica mamu:
- "Mama, da li andjeli lete?"
- "Da dušo!"
- "Juče je tata služavki rekao andjele moj, da li će ona leteti?"
- "Da sutra ujutru".

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:
• Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
• Da pijem viski i ****** ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven...
• Šta je to bilo?
• Udarila me učiteljica.
• Šta si radio?
• Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i ****** ženske...
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...
• Šta bi sa drugim obrazom?
• Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
• I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
• Jesam... piću Coca Colu i drkaću...

Zašto je Bog izmislio alkohol??
- Da ružne ne bi ostale djevice.

Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod.
Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh.
Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori:
- "Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!"

Vidim jutros komsiju nosi veknu hleba pa mu rekoh:
- Zdravo komsija je li mek?
A on ce meni:
- Mek je komsinice jer da je tvrd ne bih ja isao po lebac!

Hvali se jedan šeik drugom: 'Ja najviše volim sportski tip žena. Jučer sam oženio cijelu žensku odbojkašku reprezentaciju.'

Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom kaže slon: 'Je li, koliko si ti star?'

A miš odgovori: 'Šest mjeseci.'

'Uh', kaže slon, 'pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.'

'Da, ali ja sam tri mjeseca bio bolestan.

Žena kaže ljubavniku: 'Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš.'

'Gdje? Gdje? Brzo mi reci!'

'Acapulco i Kanarski otoci.'

Bravo, Tina, dobra serija!

I od mene jedan...

- Majstore, doneo sam ovaj televizor na popravku. Ima ton, nema slike. Šta može da bude?
- Pa može da bude radio.

Pekara, pekara, pekara, banka, apoteka, pekara, pekara, kladionica,
apoteka, banka, banka, kafic, kafic, kladionica, banka, banka, banka, apoteka,
pekara, pekara, kladionica, apoteka, kafic, kafic..

Nasa stvarnost..

Da, lepo primećeno i nažalost istinito. Dodaš u kombinaciju i po koju menjačnicu i najtužniji vic ikada.

[You must be registered and logged in to see this image.]