Hitskin.com

Gost

Što je vrhunac muške vjernosti?
Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu.

Gost

Kaže svekrva snahi na vjenčanju: 'Kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.'
A snaha će na to: 'Sljedeći put će biti ljepša.'

Gost

Policajac zaustavlja pijanog vozača: 'Gospodine, vi ste prešli na crveno!'
'Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!'

Gost

Pita plavuša u ljekarni: 'Imate li test za trudnoću?'
'Imamo.'
'A jesu li pitanja teška?'

Gost

Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i čavle.
Sin: Zašto?
Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom.
Sin: A čavli?
Mama: Spakirala sam ti i čavle!

Gost

Kćer pita majku na vjenčanju: 'Mama, zašto je mlada sva u bijelom?'
'Bijela je boja simbol ljubavi, mira, poštovanja i sreće', objasni mama.
'A zašto je mladić sav u crnom?'

Gost

Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!'
'Znam, bio sam nešto bolestan...'

Gost

Kako se smije zla muha?
Mu-ha-ha-ha-ha!

Gost

Djevojka mi kaže da će me ostaviti jer više volim poker nego nju.
Mislim da blefira.

Gost

Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.'
Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...'
Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'

Gost

Razgovaraju dva pijanca: 'Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?'
'Ovisno o godištu!'

Gost

Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: 'Ako hoćeš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.'
A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.'

Gost

'Probudi se! Upravo sam čula miša kako cvili!', drma žena muža, a on joj u polusnu odgovara:
'I što očekujes od mene - da ga ulovim i podmažem?!'

Gost

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
Kad ti se vraća muž?

Gost

Ako nije dobro jesti u dva ujutro, zašto onda postoji svijetlo u frižideru?

Gost

Idu dva kruha ulicom, jedan priča gluposti, a drugi mu kaže:
'E, baš drobiš!'

Gost

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'

Gost

Djed veli unuku: 'Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!'
A unuk će: 'Bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!'

Gost

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje – tras! Pita Fata: 'Mujo, što je to palo?'
'Kaput', odgovara Mujo.
'Kako se kaput toliko čuje?'
'Bio sam ja u njemu!'

Gost

Razgovaraju dvije starice: 'Koliko si teška?'
'S naočalama - 68 kilograma.'
'A bez njih?'
'Bez njih ne vidim vagu.'

Gost

Priča plavuša s dečkom na telefon.
Dečko: Što imaš na sebi?
Plavuša: Spavaćicu!
Dečko: Uh, daj malo detalja...
Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika!

Gost

Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo urla: 'Jupiii, tata, dao sam dva gola!!!'
'Bravo, sine! A koji je bio konačni rezultat?'
'1:1'

Gost

Mijenjam šator za dvoje (korišten samo jednom) za dječja kolica.

Gost

Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!'

Gost

Koja je sličnost između punice i daljinskog upravljača?
Uvjek ih nađeš tamo gdje nisi očekivao!

» Vicevi o cigama
» Razni kokteli - slike
» Gej vicevi
» Vicevi o plavušama
» Vicevi o Dalmatincima

Hitskin.com

Razni vicevi

Ko je trenutno na forumu

Zadnje teme

Dvorana slavnih

Poslanici naj aktivniji nedelje