Došao neki klinac u apoteku i kaže apotekarki:
– Dobar dan, dajte mi pakovanje viagre.
– Ne može, to nije za djecu.
– Ali, treba mi za djeda.
– Dobro, ali kaži svom djedi da pije samo jednu na 7 dana!
Ide tako mali kući i ponavlja u sebi: “Jedna na sedam dana, jedna na sedam dana, jedna na sedam dana…”
Međutim, kad je stigao kući kaže dedi:
– Djede, rekla ti je apotekarka da piješ sedam na jedan dan.
Poslije nedjelju dana dolazi on u apoteku i pita ga apotekarka:
– Je li, kako ti je djed, je li baba zadovoljna?
Kaže mali:
– Djed je dobro, stalno je veseo. Ali baba je umrla, mama je trudna, tata je pobegao, Lesi se ne vraća kući, a mene boli guza.

Jedan srednjovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
- Oprostite, ali čemu sve ovo?
- Ništa posebno: žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.

Razgovaraju Bosanac i Slovenac.
Naše žene, kad dobiju jabuku, naprave kolač od jabuke,
a vaše, Mujo?
Naše kad dobiju šljivu, sve rade, jarane.

Gledaju muž i žena neku emisiju o ovcama na televizoru,
pa pita žena:
Dragi je li istina da su ovce najgluplja stvorenja na svijetu??
A on reče: -Jeste, janje moje

Sta je vrhunac pijanstva ?

Kad na svadbi ide torta a ti pitas kome je rodjendan ?!!

Zašto žene žive duže od muškaraca?
Zato sto zene nemaju zene!  

--- Lepa si.
- Hvala.
- Jesi li zauzeta?
- Nisam, dosađujem se.
- Ne mislim to, nego jesi li u vezi?
- U vezi čega?
- Ništa, ostani lepa. 


--Piroćanac nekako skupi novac, zažmuri i kupi toliko željeni iPhone 6.
Posle nekoliko dana, krene kod prijatelja na slavu, a telefon stavi u zadnji džep.
Pozdravi se sa domaćinom i krene da sedne, kad se začuje neko krckanje.
Piroćanac u panici:
- Joj, daj Bože da je kičma!  

Razgovaraju dva prijatelja na Facebook -u:

-Znas li da pored ovog sveta ima i jedan drugi, realan svet?
-Stvarno, zakuni se!Posalji mi link.

Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku?
- Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.

Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti doma ili ne!

U Zemunu na sahrani, dok pop čita opelo, vetar dune i odnese buket cveća sa sanduka pokojnika, par metara dalje. Neki čikica ga uhvati i vrati ga nazad na sanduk. Klinac iz grupe ožalošćenih pored kojeg je stao čikica gura ga laktom i šapuće:
- E ćale, ti si sledeći, uvatio si bidermajer!

Keva ganci:
- Deco, koji je dan`s dan?
Deca: Petak!
- A šta rad`mo u petak?
Deca: Menjamo gače!
- Tako je…ajde, Esma sa Ekrema, Jašar sa Eminu, Kenan sa Fazilu…

Sedi u zatvoru partijski funkcioner i vlasnik privatne firme pod optužbom da je oštetio državu za 10 000 000 evra i pred suđenje kaže advokatu:
“Ako uspeš da središ da me osude na 6 meseci daću ti 10 000 evra”!
Posle suđenja dolazi advokat i kaže:
“Mnogo sam se namučio za tvojih 10 000 evra! Zamisli sudija je hteo da te oslobodi”…

Dva policajca:
- "Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa pređenih 150000 km."
- "Tko će ti kupiti peglicu sa 150000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu."
Dan poslije:
- "Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90000."
- "Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara."
Dan poslije:
- "Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25000 km."
- "A da? I koliko tražiš?"

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti:
• Situacija nije bezazlena, moraće da ostane u bolnici.
• Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
• Za 500 evra!

Sestra:
• Doktore, simulant iz sobe 110 je umro!
Doktor:
• E sad je stvarno preterao!!

Dolazi zgodna plavuša kod doktora i kaže:
• Doktore, kada neko zapali cigaretu, ja odmah želim seks, i ne mogu da odolim.
• Hmm, težak slučaj, težak slučaj… – reče doktor i zapali jednu.

Razgovaraju djevojka i mladić i ona ga pita:
'Koliko me voliš, od jedan do deset?'
A on odgovara:
'Ma, volim te od jedan do deset, ali poslije toga idem s ekipom na pivo!'

Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Je*ali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se je*ala pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "JA NIGDE NE ZURIM!"

Vraća se državni službenik s posla kući i dočekuje ga ljuta žena.
'Pa, dobro, gdje si ti do sada?'
'Oprosti, draga, ali nisam čuo budilicu'

Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
- Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni s*ks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
- Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
Devojka će na to:
- O.K. za 10€ kompletan s*ks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
- Beži napolje... čuješ...ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
- E, ****** te domaćine...kad nemaš 10€!

Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?"
"Jesam."
"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."

Pišaju dva crnca kad dolazi dedica na čijoj njivi pišaju i kaže:
- Momci, jeste li vi sa televizije?
- Nismo deda - kaže jedan od njih.
- Ajde, onda kupite te kablove i marš odavde!!!

Silovali babu, i na sudu pitaju je:
- Bako sto vam je bilo najteze?
- Kad mi digose noge, a ono trunje iz opanaka sve u oci.