Hitskin.com

Gost

Vraća se Mujo od doktora: 'Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!'
'Zašto?!?'
'Rekao mi je doktor da ne liježem na pun trbuh!'

Gost

Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori: 'Pusti me – ispunit ću ti jednu želju.'
'Samo jednu?'
'Da, samo jednu.'
'Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.'

Gost

Djevojka ostavlja zaručnika.
'Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!'
'A gdje je kutijica?'

Gost

Što je brak?
To je period poslije života i prije smrti!

Gost

Kakva je razlika između društvenih mreža i zatvora?
Nikakva - sjediš, gubiš vrijeme i pišeš po zidu.

Gost

Mujo ulovi zlatnu ribicu, a ona ga odmah počne moliti da je pusti.
'Ispunit ću ti tri želje ako me pustiš!
I Mujo je pusti.

Gost

Priča Mujo Hasi:
'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruku!'

Gost

Ona: 'Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.'
On: 'Jel' jako?'
Ona: 'Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.'

Gost

'Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!'
'Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!'

Gost

Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
'Tako mi i treba kad žurim!'

Gost

Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže:
'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!'

Gost

Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?'
'Otkud ti to?'
Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?'
Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!'

Gost

Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plaće?'
Muž odgovara: 'Jesam.'
Žena: 'I, što ti je rekao?'
Muž: 'Da se razvedem...'

Gost

Sin pita oca: 'Koje su boje šljive?'
'Plave.'
'Pa zašto je ova crvena?'
'Zato što je zelena.'

Gost

Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?'
'Dobro.'
'Što ćeš dobiti?'
'Neopravdani.'

Gost

Žena: 'Vara me muž.'
Prijateljica: 'Nabijem ga!'
Žena: 'Probušila sam mu sve kondome.'
Prijateljica: 'Nabijem te!'

Gost

Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: 'Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?'
A odgovori Mujo: 'Ma ne, došao sam samo po gitaru.'

Gost

Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.
'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'

Gost

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'

Gost

Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.

Gost

Došao Mujo kod liječnika. Nakon što ga je pregledao doktor mu kaže: 'Na žalost, moram Vam reći da ćete živjeti još godinu dana.'
'Ma, od čega, doktore? Od čega ću živjeti još godinu dana?'

Gost

'Jesi li ikada spavao s policajkom?'
'Ne. Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine.'

Gost

Pita učiteljica Pericu: 'Perice, što je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?'
Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori: 'To je zagonetka!'

Gost

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se nedjeljom daju injekcije?'
Sestra mu odgovara: 'U stražnjicu, isto kao i ponedeljkom.'

Gost

Pričaju dvije plavuše: 'Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.'
'A što ako padneš?'

» Vicevi o cigama
» Razni kokteli - slike
» Gej vicevi
» Vicevi o plavušama
» Vicevi o Dalmatincima

Hitskin.com

Razni vicevi

Ko je trenutno na forumu

Zadnje teme

Dvorana slavnih

Poslanici naj aktivniji nedelje