Pop, uči mališane veronauci i pokušava da ih zainteresuje za božansku kreaciju:
- Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogadjajte šta je to. Jel` može?
Mališani:
- Možeeeee...
Pop:
- Evo ovako, ima lepo smadje krzno, živi u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?
Mališani gledaju tupo u popa, gledaju se medjusobno i sležu ramenima... Pop:
-
Evo, sada ću malo bolje opisati. Ima lepo smedje krzno, kitnjast rep,
slatke zubice-sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u
zemlju. Šta je to?
Mališani opet, gledaju tupo u popa, gledaju se medjusobno i sležu ramenima... Pop:
- `Ajde ti Perice reci, šta misliš, šta je to?
Perica ustaje, nesigurno, gleda oko sebe i kaže:
- Gospodine učitelju, znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Mlađi
sin:- Tata, tata, kojaje razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi: - Bi liti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći: - Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:- Da, zašto ne?Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinui kaže:
- Čuo si sine,'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije
kurve i jednim pederom.

Kaze mali Ivica . uciteljici:
- Napisao sam pesmu o seksu.
- Hm… Ivice… no dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u skolu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i svaki dan tako…
- I dobro, a gdje je tu seks? – pita uciteljica.
- Kaze mali Ivica .: Pesma se zove... Hebeš takav zivot.

Tip bi da skoči sa mosta,a pandur ga odgovara:
-Čekaj,stani,imaš ženu koja te voli!
-Serem ti se na ženu!
-Ali imaš i decu...
-Serem ti se i na decu...
-Ali eto..samo što nije proleće,sad će sve da procveta!
-Serem ti se na proleće,imam polensku kijavicu!
-A fudbal?Partizan će da bude prvak!
-Eee serem ti se posebno na Partizan!
-Pa skoči onda...jebala te tvoja Zvezda!!! [You must be registered and logged in to see this image.]

Dođe muž kući a žena leži gola na krevetu.

Pita on:
"Šta sad ovo znači? Zašto si gola?"

Ona odgovara:
"Nemam šta da obučem!"

On će iznervirano:
"Ti nemaš šta da obučeš!?" pa priđe ormaru, orvori ga i poče da nabraja:
"Imaš ovu lepu dugačku crnu haljinu, pa imaš ovaj lepi plavi komplet, pa evo i ova fina žuta suknjica, zdravo komšija Pero, pa onda ova lepa suknja sa tufnama, pa onda ..."

Dozivi Mujo brodolom i nekako se docepa pustog ostrva, kad odnekud se
pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li zedan?
• Pa jasta sam, nisam pio vode vec 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaze Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A sta mislis da se malo poigramo?
• Nisi valjda i PlayStation ponela?

[You must be registered and logged in to see this image.]

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!"


[You must be registered and logged in to see this image.]

.Hoce seljak da popravi stalu, ali ne zna kuda ce sa magarcem. Ode kod
komsije i pita ga:
- Moze li moj magarac da prenoci u tvojoj stali dok ja svoju popravim?
- Nemam nista protiv, ali ja imam jednog bika koji skace na sve zivo.
Jedino resenje je da magarca pokrijemo belim carsavom da ga bik ne bi
video - odgovori komsija.
Tako i uradise. Dode ujutro seljak u stalu, a tamo samo bik - magarca
nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li videli magarca pokrivenog
carsavom... Niko nista nije video, ali u tom naide prolaznik i rece mu
da je na kraju sela video- ali ne pokrivenog carsavom nego sa
maramicom u guzi.

Ozenio Mujo Fatu, pa sutradan pitaju jarani Muju:
I kakva je Fata?
Pa, nije bas nesto...
Kako nije, celom selu dobra, samo tebi ne valja?!

Pred venčanje:
- Ura! Najsrećniji dan mog života!
- Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem?
- Ne! Teško mi na to i da pomislim!
- Da li me voliš?
- Naravno, mnogo!
- Jesi li me ikada prevario?
- Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo?
- Hoćeš li da me poljubiš?
- Još kako!
- A da li bi me tukao?
- Nikad!
- Mogu da ti verujem...

Posle par godina braka, ovaj tekst možete čitati odozdo nagore...

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da
obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a
kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo.
Nakon nekoliko dana sastanu
se ponovo.
Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"."
[You must be registered and logged in to see this image.]

Krenuli mravi u lov na slona. Trazili su ga cijeli dan ali ga nisu nasli.
Tada vodja mravi kaze jednom mravu Mislavu da on krene u izvidnicu ispred njih.
Za pola sata mravi cuju jezivi krik slona iz sume. Vodja mravi naredi pokret u tom
pravcu.
Kad su dosli tamo zateknu Mislava samog. Odmah ga vodja mrava upita:
- Mislave, gde je slon? - Pa, ne znam! Vodja mrava ga ponovno upita:
- Mislave, pitam, gde je slon? - Ne znaaaaaaam!, Vodja mravi mu kaze:
- Mislave, ne lazi, masni su ti zubi!!!!!

Šta se desi kada popiješ viagru i apaurin?
Hebe ti se, al ti se ne da...
[You must be registered and logged in to see this image.]

eta Piroćanac pijacom i naiđe na drugog Piroćanca za tezgom, pa ga upita:

-Šta to prodaješ?

- Seme od jabuke - odgovori on.

- Koliko košta i za šta služi?

- 25 dinara zrno, ako pojedeš jedno zrno, bićeš deset puta pametniji.

- Super, meni i ovako kažu da sam glup, daj jedno zrno!

- Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka i dobijem stoput više zrna.

Dolazi mladic na sastanak sa ribom i pocinje hvaliti svoj sat.A ono neka obicna stara Raketa.Devojci dojadi i rece:
-Daj bre koji ti je,zar ne vidis da je krs.
-Ma da , ali ovaj sat ima cudnu moc i prorice neke stvari.
-E,ajde bas da vidim-rece devojka
Mladic malo protrlja staklo,zagleda se u njega i rece:"Evo,on mi kaze da nemas na sebi gacice".
-Ha.ha.ha.e malo se zeznuo.
Tek ce mladic:
-Jbt,koji mu je k...c,opet zuri 5 minuta. [You must be registered and logged in to see this image.]

Šta je to dijalog, a šta monolog


Tata, šta je dijalog?
• Sine, to je razgovor između mame i mene.
• A šta je monolog?
• Isto, sine.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Sin pita oca:

- Ćale, jel istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja?

A otac će:

- To ti se, sine, dešava u svim zemljama.
[You must be registered and logged in to see this image.]

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi

do jednog klinca, koji putuje sam.

"Dečko pokaži kartu!" - traži kondukter

Mali odgovara : "Ja sam Srbin."

Kondukter će opet: "Ma imaš li ti kartu, momak?'"

Mali kaže: " Ali, ja sam Srbin!
"Na sledećoj stanici kondukter izbaci

klinca napolje.Kada je voz došao na krajnje odredište, kondukter šeta

po vozu i proverava da li su svi izašli, a prilazi mu kolega mašinovodja

i pita ga : "Kolega, znaš li gde mi je sin?"

Kondukter se uhvati za glavu i reče: "Srbo, brate, - izvini!" [You must be registered and logged in to see this image.]

<p class="MsoNormal" style="margin-bottom:12.0pt;background:white">


U kasne sate
hteo lekar da popije malo vina. Pošto nije imao više nijednu flašu u kući,
morao je da siđe u podrum. Kad tamo, voda do kolena. Nije mu ništa preostalo nego da
mobilnim pozove vodoinstalatera.
Zvoni telefon kod vodoinstalatera koji je već legao.

Da, izvolte?
Morate hitno da dođete do mene. U podrumu mi je voda do kolena i odnekud dolazi sve više.
Ali zar ne vidite koliko je sati? Ja sam već legao. Zar ne bih mogao sutra da dođem?
Kad mene moji pacijenti pozovu u bilo koje doba dana ili noći, ja dolazim odmah.
Dobro, dobro, dolazim odmah.

Za 15 minuta stiže vodoinstalater s punom tašnom alata.

Gde je problem?
Doktor otvori vrata podruma, a kad tamo - voda skoro metar.

Vodoinstalater otvori svoju tašnu sa alatom, izvadi 2-3 gumena dihtunga i baci u tu vodurinu i reče:

Ako do sutra u podne ne bude bolje, vi me pozovite ponovo.

- Šta kaže Gozila kad izađe iz Velike Morave?

* Sve će vi izedem!

KOMPARACIJA PRIDEVA "HRABAR":


HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Štа radiš?", odgovoriš:
- "Želim sediti u prvom redu kada počne cirkus."

***************************************************************

HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"


************************************************************************

NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
- "Ti si sledeća!"


**************************************************************************************

HRABAR U P... MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- "Pravi se da si mi sestra."

Rodi se dijete i cim je progledalo progovori:
- Dajte mi kompjuter, da nesto programiram, stvaram...
Gleda ga doktor i vikne:- Anestezija!, i izvade oni njemu pola mozga.
Budi se mali opet i kaze:
- Dajte mi da nesto crtam, da projektiram...
Opet ga doktor pogleda i vikne: - Anestezija!. Izvade oni njemu i drugi dio mozga. Opet se mali budi, ali nista ne govori. Bilo to cudno lijecniku, pa ga poceo zagledat sa svih strana.
Odjednom ce mali:

- Sta je, sta gledas?! Daj ličnu kartu!!!

-Pored male devojčice u avionu, sedi političar putujući na neku sednicu.
Okrene se prema njoj i kaže: " Ne bi li mi malo razgovarali ? Čuo sam da vreme putovanja prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima !".
Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
- " O čemu bi vi hteli razgovarati ? ".
- " Ne znam zapravo ", kaže političar, " kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji ? ".
- " U redu ", kaže devojčica," to bi bila zanimljiva tema, ipak mi dozvolite da vas pre toga ja nešto pitam !
Konj, krava i ovca jedu jedno te isto - travu ! No ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suve trave. Zašto je to tako ? ".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže političar:
" Ne znam kako da to rastumačim ! ".
- " Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu ! "

SVAKA SLIČNOST SA DOMAĆIM POLITIČARIMA, SASVIM JE SLUČAJNA I ZLONAMERNA !



Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?"

Radi Mujo u Njemačkoj par mjeseci. Sve pare šalje kući, Fati. Konačno odvoji 30 eura i ode u javnu kuću. Pita što more za te pare dobiti. Veli gazda: Samo "ručnu obradu".
Pristane Mujo. Ode u sobu, dođe žensko i krene.
Radi, radi, Mujo ništa.
Radi, radi, Mujo ništa.
Kad čuješ Muju:
"De se bolan makni.
Pusti majstora. "

Ode Mujo u javnu kuću i pita šta može dobiti za jadac koji ima ...

Kaže mu Hanuma da može dobiti oralni sex. Pristane Mujo i ode u sobu. Nakon par minuta ulazi ženska ipo u sobu. Svuče Muju, opere ga sunđerom, obriše ga ubrusom, namaže ga uljem. Uzme mu penis i počne da ga trlja uljem, zatim da ga briše ubrusom. Onda mu ga premaza šlagom i na kraju stavi na sam vrh jagodu. I taman se nagne sa otvorenim ustima, kad se začu Mujo:

- Neka, bona, sad' ću sam!

[You must be registered and logged in to see this image.]