Ide baba grobljem i vidi nekog tipa naslonjenog na spomenik pa ga pita:
- Izvini sinko, znaš li gde je parcela 82?
A tip će:
- Aman bre baba, pa ko te ter'o da izlaziš?

Pita Haso Muja:"Mujo, zašto si tako tužan"?
-Pomješali mi se organi!
-Kako ti se pomješali organi?
-Reko mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac!

Zaposli se Fata, dobije svoj komp,
radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je šifra na računalu?
Kaže Fata :
- velkom

Probaju oni WELLCOME, ne ide
Probaju VELKOM, neće

Probaju VELLCOME, ne ide

Probaju welcome, neće niti to
Ništa neće

Zovu oni Fatu ponovo :
- Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno
- Pa kako jedno pobogu?!

- Pa vel'ko M

Договоре се момак и девојка за састанак на слепо. Пита момак:
- Како да те препознам?
- Стајаћу на углу. Висока сам 170 цм и имам 55 кг. А како ја тебе да прeпознам?
- Носићу вагу и метар.

Šta je totalni mrak?

- Kad pushis crncu k**** u tunelu a preko očiju ti padne kožica 

Upala Dalmatinka u špic gradskog prevoza Beograda

"Ajme  noge me boledu a nigdi kavalira"

Odgovori joj jedan dobro držeći gospodin

"Lipa moja, ima kavalira, samo nima mista"

Odu muž i žena kod lekara i muž se žali da mu žena ne da koliko bi hteo. Ostane lekar nasamo sa ženom i objasni joj o čemu se radi.

Doktor: Zašto Vi sa svojim suprugom nemate redovan seks?

Žena: Pa znaš doktore, pođem ja ujutro na posao. Vidi me komšija, ponudi da me poveze, doveze me i pita "Je li, oćeš ti da platiš ovu vožnju ili šta?". Znam ja da je benzin skup, šta ću - platim. Na poslu me šef pozove u kancelariju i kaže "Je li, hoćeš ti da te otpustim ili šta?". Kud da izgubim posao. Ajde, neka ide i direktor. Pođem popodne kući, kolega se ponudi da me doveze. Dođemo, on mi kaže "Jel znaš ti pošto je benzin. Hoćeš da platiš vožnju ili šta?". Ajde, neka bude, platim i njemu. Kad dođem kući, doktore, ja više ni za šta nisam.

Doktor: Je li, jel hoćeš da kažem ja tvom mužu ovo ili šta?

Razgovaraju Fata i Mujo ...

Fata: Hoćeš li se ti oženit' samnom?
Mujo: Ne mogu iz dva razloga
Fata: A koji su to razlozi?
Mujo: Jedan si ti a drugi je jedna devojka

Tip kaže devojci:
- mogli bi večeras malo promeniti pozu!
A ona će:
- Može ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri
suđe

Pođe čovek u lov. Naiđe na crkvu a na krovu crkve sedi fazan. Puca on u fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, počne da skače po njoj i psuje:
- ****** ti pušku, ****** ti crkvu, ****** ti nišan...
Izađe iz crkve pop i kaže:
- Nemoj da psuješ pred božijim hramom, to je svetogrđe! Idi negde u šumu i tamo psuj.
Posluša on popa i ode u sumu. Kad, na vrhu drveta sedi fazan. On opet puca u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje:... Read More
- ****** ti nišan, ****** ti sunce, ****** ti crkvu...
Odnekud se pojavi pop i kaže:
- Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, čoveče, to je greh, kazniće te Bog...
U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba čuje:
- ****** ti nišan, ****** ti crkvu...

Koko se zove Zemunac koji kreči u Italiji?

Pa Lermo

Kako se zovu specijalne jedinice Komunalne policije?

Žardinjerija

Mile stavio status na FB:
• Kupio sam nov bicikl!
Ciga komentira:
• Kradem!

Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:

●Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.

●Kako možete biti sigurni u to?

●Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.

Kaže deda unuku:

●Sakrij se, evo učitelja, a ti danas nisi išao u školu!

Kaže unuk dedi:

●Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!

Kćerka: Mama, ja sam trudna!
Mama: Pa gdje ti je bila glava?!
Kćerka: Na haubi, mama!