RI prijateljice nastradale u saobracajki i otisle SV.Petru na ispovest.

Pita ih S.Petar kol'ko su imali partnera pre muza pa ce im darovati krila
Prva kaze :preko 10...evo tebi Crna krila
Dtuga kaze: manje od 10...evo tebi Crvena krila
Treca kaze:moj muz mi je prvi........SV.Petar se malo zamisli i kaze:
"tebi evo Bela krila:
A ona sva sretna kaze "Znaci ja sam Andjeo"
NE odgovori SV.Petar TI SI GUSKA

Svađaju se dva mališana:
-Moj tata je bolji od tvog !
-E, pa onda, moja mama je bolja od tvoje !
-Znam, i moj tata tako kaže !

Dolazi muž kući i kaže zeni:
Kupio sam ti kafetin
Šta će mi kafetin, ne boli me glava!
E tu sam te čekao, SKIDAJ SE ...

Rješava Mujo križaljku...
Luka u Španjolskoj?
- Modrić

Modernizirano gatanje )



Auuu, velika sreća te čeka, će da nadješ dobrog provajdera! Neka devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se svidjaš, čak će da oće i sajber seks.

Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al vel'kog miša držiš. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt. Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.

Ajde, daj sad 100 dinara i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.

Nemoj da me prođeš! Ako ne platiš ima da ti kunem! Kompjuter ti se napunio s virusi! Vindous ti se dizo sam za djurdjevdan! Dabogda reinstal svaki dan radio! Imejl spamovima ti se prepunio! Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu! Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!

Vozi Piroćanac devojku na motoru.
Prolaze pored ćevapdžinice.
Devojka kaže:

- Kako lepo miriše roštilj!

A Piroćanac pita:

- Hoćeš još jedan krug?

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom.

Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku.

Sin mu kaže:

- Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.

- Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!

Pita Ivica u školi učiteljicu:

- učiteljice , kaku se zove časopis za "zlostavljane žene"?
- ne znam Ivice!!
- MODRA VLASTA, učiteljice!!

Pricaju Todoric i Mujo o tome sta su kupili svojim zenama za Bozic.
Todoric: Ja sam svojoj kupio ogrlicu sa dijamantima i novi Mercedes.
Mujo: Ajde dobro ogrlica, al sta ce joj jos i mercedes?
T: Pa ako joj se ne svida ogrlica da se ima sa cime odvest i zamijenit. A ti?
M: Ja sam svojoj Fati kupio cetku i vibrator.
T: Ajd cetka, al sta ce joj vibrator?
M: Ak joj se ne svida cetka nek se.ebe!

"OBAVJEŠTAVAJU SE SVE ŽENE , KOJE GOLE LEGNU U KREVET S NEKIM , I UZVIKUJU :

- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !

- OH , MOJ BOŽE !

- AAAAA , OOOOOO , TOOOOOO , OH, OH MOJ ... OH MOJ BOŽE !

da se to NE MOŽE smatrati MOLITVOM !!!

Govor na sprovodu :
Svi su je voljeli,........ neki i više puta.

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
- Ujuj! !
A Crnogorac kaže:
- Ne boj se jadna, držim ga.

Razgovaraju dvojica prijatelja:

- Nećeš vjerovati što mi se jučer dogodilo!

- Što?

- Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!

- Kako to?

- Pogriješio sam vrata!

Majko, mogu li obući mini suknju?

- Ne!

- Mogu li staviti ruž za usne?

- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!

- Ali majko, ja imam 18 godina!!!

- Znam, Ante, znam.

Šta je seljačko rumenilo?

Alergija na grad!

Pričaju dva direktora:

- Je l' imaš radnike?
- Imam.
- A, je l' ti dolaze?
- Dolaze.
- Pa, je l' ih plaćaš?
- Ne plaćam, dolaze oni sami.

Došla žena u prodavnicu:

- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Želela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.
- Na šta konkretno mislite, gospođo?
- Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir.

Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa! [You must be registered and logged in to see this image.]

Seta se covek, onako malo pripit, ulicom i sretne casnu sestru.
Pridje joj i kaze: "Oprostite casna, svasta sam probao u zivotu, ali nikad nisam sevio casnu sestru, pa ako ste zainteresovani .......".
"Dobro", kaze casna, "ali imam dva uslova". Prvo: moze seks samo ako niste ozenjeni, jer ne zelim nekome razoriti brak, a drugo: zavetovala sam se na nevinost pa dolazi u obzir seks samo u guzu.."
"Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
Nakon seksa kaze tip: "Cujte casna, nesto vam moram priznati da me ne bi pekla savest. Ja sam ozenjen i imam dvoje dece."
Casna ga pogleda i kaze: "Pa dobro, kad si tako iskren priznacu i ja tebi nesto: "Zovem se Zdenko i idem na maskenbal."

Fenomen Fata
fata: "doktore, imam veliki problem !!"
dr.: "recite, fato..."
fata: "nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti !"
dr.: "pa to je jednostavno, pokusajte sa dva muskarca!
"fata: "ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa ??cetiri,...i jos me nijedan
nije zadovoljio!"
dr.: "pa probajte sa 5 ili 10 njih..."
fata: "joj doktore, i to sam probala..."
dr.: "fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"
fata: "fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo prica!!!!