Dolazi Mujo kod doktora:

- Doktore, potrebna mi je potvrda da ne mogu da radim!

- Pa, šta vam fali?

- Pa, ta potvrda!

Prolazi kondukter vozom i viče:
- Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
- Mali,imaš li kartu?
A klinac ce:
- Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
- Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
- Ali ja sam Srbin.
Kondukter pošizi:
- Ma briga me šta si, ima da letiš bez karte!!!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza.
Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa.
Prilazi kondukteru i kaže mu:
- Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
-Jao, brate Srbo, izvini.

Usporedba plate
Pričaju dva poznanika:
- Kako je kod vas u firmi?
- Kao u Vip-u !
- Opa, pa to znači da su vam dobre plate?!
- Ma jok, nula kuna po minutu!

Želi krupnije oči

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."

Jedan blizanac govori drugom:
- Gdje si ti čitav dan , mama me danas dva puta kupala. [You must be registered and logged in to see this image.]

Pise vojnik pismo curi:

"posalji mi 300 eura,treba mi za cigarete i jos par sitnica!"

a ona njemu odgovara:
"evo ti 30 da imas za cigarete,a sitnice ces dobit kod kuce i za dzabe!" [You must be registered and logged in to see this image.]

Oprostajni sms..
Baš ti hvala što si me ostavila. Ono baš ti hvala. Znaš li ti koliko sam
ja samo tebe volio, al hajd' nećemo to uzimati u obzir, uzet ćemo jednu
drugu stvar. Znaš li koliko sam kredita potrošio na tebe, pa šalji, pa
zovi, pa poruke, pa opet šalji, za te pare mog'o sam coklu u kuće izlit.
Ono što sam plak'o za tobom, mog'o sam mami na njivi pomoć sijat, a i
ona tvoja jaranica da Bog da naopako obukla cipele. Svaki put se vukla
za nama i pila kafe i sokove na moj račun, pojela je 2 kg luka, a
zamisli tek ćevapa kol'ko to izađe, još svaki put kupi kiselu "žgaravica
me muči " .Muči nju mozak. I one žvake svako normalan žvače "sumrak"
(Eclipse), a vi hoćete one Arvejs. Još insan što bi ostavio za poslije,
kaže "Daj 2, k'o na reklami". Da Bog da nikad reklame u svom životu ne
vidjela više!zaboravit cu ja tebe viđećeš

Srbin bio oženjen Židovkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Židov?"
- "Zašto?"
- "Jedan dečko mi hoće prodati bicikl, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem." [You must be registered and logged in to see this image.]

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Perica vidi što je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene.

Samo s receptom

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

Pita dete oca: "Šta znači biti muško?"
Otac odgovara dubokim glasom: -"Ponašati se odgovorno i brinuti o svojoj porodici..."

Na šta dete odgovara: "Kad porastem i ja želim da budem muško kao mama!"

Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.

Kaže mali Ivica učiteljici:
- Napisao sam pjesmu o seksu.
- Hm... Ivice... ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.
- Pjesma se zove Jebeš takav život.

Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."

Pricaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
- "Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci", i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
- "Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk." I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
- "Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!"

Sredovječni gospodin vježbao u teretani, kad je spazio zgodnu mladu ženu, upita trenera.

- Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram.

Trener ga odmjerio od glave do pete i kaže:

- Probajte s bankomatom, tu je na ulazu!

Juri petao kokošku, a ona u trku razmišlja:
„Ako stanem, misliće da sam kurva.
Ako bežim, ostaću ne*ebana…
Zato je najbolje da se sapletem.“

Dolazi čovek u ambulantu i pita doktora:
- Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?
Doktor odgovara:
- U zadnjicu, isto k’o i ostalim danima!

Udaje se Mara i kako se svadba bliži ona sve tužnija. Vidi to njena baka i krene da je tješi i savjetuje:
- Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti. Proći će.
- Drugu noć će te isto boljeti al` manje. I treću noć će boljeti, a četvrtu nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu!
A Mara će:
- Ma nije to bako. Ja se j***m ko zmaj, nego ne znam kuhati...