Prosi Ciga i prolazi jedan čovek.

- Ej, daj jedan dinar
da te ne bije MALER.
- I, čovek mu dade dinar.
Sutra ista priča. Prekosutra isto:
- Ej, daj jedan dinar, da te ne bije MALER.
- E, pa, sad ti ne dam!
- MALER, ovaj ne da pare...

Ciganin oženio mladu ciganku. Posle godinu dana braka,
ciganka nikako da zatrudni.

Blam. Počele priče da
kruže.
Odu oni, krišim od komšija, kod lekara. Uđu u ordinaciju, primi ih mladi lekar.
Gleda lekar cigančicu, pi_ka i po. Mora da je kresne, pa bog. Složi lekar
zabrinutu facu i kaže cigi:
- Znaš, cigo, pošto je ovo težak slučaj, moram ženu da ti podvrgnem posebnom
tretmanu.
- Ma, gos'n doktor, ne pravim pitanje, samo pomagaj!
- Mora sada odmah da primi "Hofmanove kapi". Dok ona prima terapiju,
ti čekaj napolju.
Izađe ciga napolje. Doktor odmah navali na ciganku.
Cigi se terapija odužila. Izgubio strpljenje, pa reši da uđe, da vidi šta se
dešava. 'Ajde da bude fin, prvo kuca na vrata. Dok on kuca, doktor skače i
navlači pantalone. Kalaisani ulazi, vidi žena gola na krevetu.
- A, bre, dokore, je l' to gotovo?
- Jeste, cigo, žena ti je primila kapi.
Gleda ciga otkopčan šlic na doktorovim pantalonama.
- Šta je, cigo, šta ti nije jasno?
- Doktore, viri ti Hofman.

Rekli Ciganima da ko prepliva dotičnu reku postaće Srbin.
I tako, prepliva jedan Ciga i postane Srbin. Iza njega, njegov sin viče:
- Tata, tata, daj mi ruku, davim se!
- Marš u pi_ku materinu, cigansku!

Kupio ciga na buvljaku detektor laži i doneo ga kući. U tom
trenutku, došao mu je sin iz škole.
- Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
- Pet!
''Tuuuuuuut'' - oglasi se detektor laži.
- Mamu da ti je_em, govori! - nervozno će majka.
- Jedan.
- Ja, kad sam išla u školu, sve sam petice imala! - doda majka.
''Tuuuuuuut'' - ponovo se oglasi detektor.
- Pa, dobro, nisam, ali nisam ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
- Kad sam ja iš'o u školu...
''Tuuuuuuut'' - prekine ga detektor.
- Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ih ne bi im'o.
- Ma, nosi se bre, šta me napadaš! - razurali se sin.
A majka skoči:
- Kako to pričaš sa ocem!
''Tuuuuuuut''.

Pita Ciga Crnogorca:

- Zašto ste se vi odvojili od Srbije?
Crnogorac odgovara:

- Pa,kad god odemo na utakmicu reprezentacije, svi viču Srbija,
niko Crna Gora.
Ciga se malo zamisli, pa reče:

- Sad je meni sve jasno. Ja radim u Vodovod i
kanalizaciju, i kad me neko pita gde radim: ja kažem u Vodovod, ona govna ne
spominjem!

Kako ciga psuje posao?

****** te posle.

Izlazi covek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zatrazi ciganka.
Ma bezi bre... - ljutito je odbije covek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti covek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa
istim detetom...
Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Covek se sazali na tuzan prizor i pruzi novcanicu od 5 dinara ciganki...
Evo, izvoli Dobrilu - rece ciganka i pruzi mu dete.

Došao ciga kod doktora i kaže:
-Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
- Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve
nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove
za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao
u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
- Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
-Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se
uopšte.

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."
[You must be registered and logged in to see this image.]

Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:
Doktore, kako mi je zena?
Trudnoca dobro napreduje, ali je van matericna.
Doktore, evo hiljadu evra!
Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija.
Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!

- "Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?", prekorno će doktor Cigi.
- "Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja."
[You must be registered and logged in to see this image.]

Pitali Cigu:
“Sta je bilo pre,kokoška ili jaje?”
A Ciga odgovori:
“Pre je bilo svega!”
[You must be registered and logged in to see this image.]

Sede Cige u kafani i pričaju:
-Ja sam za petn'es dana skinuo 35 kg!
-Ja sam,batko za 10 dana skinuo 40 kg!
Sluša to konobar pa kaže: -Ma da!Nemoguće da se skine
toliko sala za kratko vreme!
-Ko priča o salu?Pričamo o bakarni oluci...

Razbolela se Ciganka i odvede je Ciga kod doktora. Doktor je odmeri i zamoli Cigu da izađe iz ordinacije, a potom opali Ciganku.
Posle par nedelja sretnu se doktor i Ciga i upita doktor Cigu kako mu je žena.
Ciga mu odgovori:
- Odlično je doktore, ali mi se otac razboleo i umro je.
- Zašto ga nisi doveo kod mene?
- Ma, ne vredi doktore, je*ali smo ga i brat i ja, nije pomoglo.

Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u vaginu.
Kaže Amerikanka:
- Moj muž može da stavi celu ruku.
Kaže Francuskinja:
- Moj muž može celu nogu.
A Ciganka ih pogleda i reče:
- Šabane, izađi, pobedili smo!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Šeta Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu...
- Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeeeeeeee.

Došao Ciga kući i kaže deci:
- Danas menjate gaće!
- Uraaaaaaaaaaa!!!
A Cigo:
- Ti menjaš sa njim, ti sa njim, ti sa njim!

Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.

-Zašto na ciganskoj svadbi ima najviše torti i kolača.

Da se muve ne skupljaju oko mlade.

[You must be registered and logged in to see this image.]

-Kako počinje recept za cigansku tortu?

... prvo ukradeš dva jaja...


[You must be registered and logged in to see this image.]

Pita mali ciga ćaleta:

- "Tato tato kad oćeš u wc jel` ideš tamo gde piše M ili Ž"?
- "Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M - to je za madam, mi smo sine
žentlmeni!"
[You must be registered and logged in to see this image.]

Bio malom cigi otac u bolnici i pita ga covek:

C:Je li mali gde ti je otac?
MC:Eno ga u bolnici na aparatima
C: iii? Jel dobija?


[You must be registered and logged in to see this image.]

Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine?

Kako da Internetom ubijaš muve?

Kapetan zove cigu i kaže mu:
"Idi dolje nizbrdo prva kuća uz put je moja i donesi mi cipele. Samo pazi kod kuće su mi kćerka i žena i da nebi pomislio na bilo šta"
Cigo na vrata i otvori ih žena: "Posl'o me drug kapetan, da vas i kćerku je@em!
Žena: "Ma ne vjerujem"
Cigo: " Ništa ako ne vjerujete da provjerimo onda."
Žena: " Ma ne ne treba provjeravati al ipak nisam sigurna."
Cigo: "Da ipak mi provjerimo" i stane na put i vikne prema kasarni
"Kapetane jel jednu il obadve?"
Kapetan:" Ma obadvije budalo jedna!"