II svetski rat, kapetan govori cigi:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Auuu gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- Dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?

Životne nevolje su razne, kako ih Ciga logično razrešava?

Pitali Cigu:
- Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?

Ciga:
Pa ne bi više išao na ta mesta!

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?

Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?

- Pakujem kofere i begam za Nemačku

Prevario Ciga ženu sa nekom desetogodišnjakinjom i zgulio *****. Vraća se kući kasno uveče i ulazi u kuhinju. Uzima čašu jogurta i umače ga unutra. Gleda to krišom Ciganka i misli u sebi:

Da sam juče umrla ne bi' znala da se puni ko penkalo...



Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:

Bre doktore imam strašno problema sa cigankom.
Kakvih problema?
Seksualnih, gospodin doktor.
Kakvih seksualnih?
Sad ćeš da vidiš doktore.
Ode ciga po ciganku dovede je kod doktora u ordinaciju i skoči na nju. Cepa ciga cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigar i puše. Doktor zgranut.

Jeli bre cigo, pa kakav je to sad problem?
Bre doktore, pa nemam gajbu.

Posle napornog posla (čitaj: radio je ceo dan bez pauza za kafu i cigare), ginekolog krenuo kući i čeka autobus na stanici. Ne vidi na oči. U neko doba prolazi pored njega ciganka i kaže:

Ej, daso! O'š da mi daš 15 dinara da ti pokažem pi...u!!!

Putovali ciganin i ciganka u inozemstvo i kad su došli na carinu Ciganka će:
- A bre, cigo, znaš da ne sme životinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, čut’ da t’ ne čuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri ga ‘de ‘oćes. Turi ga u gaće.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crkne, majke mu ga!

Upada ciga u kafanu i još sa vrata ... častim sve prisutne!!
- Šta je cigo što si tako veseo pita ga barmen ?
- Pa oženio mi se stariji sin.. odgovara veselo ciga.
- Pa kakva je mlada pita barmen ?
- A ciga će plavuša, rasna, sisata, guzata, ebo je ja, ebo je stariji, ebo je srednji, ebo je mlađi pa čak i najmlađi Perica.

Posle nekog vremena eto cige opet veslog u kafani i ćaščava prisutne.
- Ko se sada oženio cigo pita ga barmen ?
- Pa srednj odgovara ciga.
- A kakva je mlada pitaju..??
- Crnka, rasna, sisata, guzata, ebo je ja, ebo je stariji, ebo je srednji, ebo je mlađi pa cak i najmlađi Perica.

Nema cige skoro mesec dana...i jednog dana ulazi sav pokunjen u kafanu...[You must be registered and logged in to see this image.]
- Prišavši šanku barmen ga pita.. što si tako tuzan cigo ?
- Ma ne pitaj me ništa, nego daj mi jednu ljutu.
Na insistiranje barmena .. ciga reče da je tužan zato što mu se udala ćerka.
- Pa to nije za tugu već za slavlje kaže mu barmen.
- Pa nije baš tako .. udala se za crnčugu.

Prvo je poebo mene pa onda starijeg, pa srednjeg, pa mlađeg, a najmlađi Perica je preminuo.. [You must be registered and logged in to see this image.]

Долази Цига у зграду Лутрије да купи лоз и унутра велики ред, а он се са врата дере :

„Сачувај ми број 56! Обавезно ми сачувај број 56!“

„Добро бре Циго, сачуваћу ти, немој да се дереш.“

Дође Цига на ред, купи лоз 56 и на извлачењу добије премију – милион евра!!!

Долази он у Лутрију да инкасира добитак и они га наравно питају:

„Како сте знали да ће баш лоз 56 да добије награду?“

Цига: „Па знаш како, једну ноћ ја сањао седам лепе девојке како играју,

а следећу ноћ ја сањао седам бели` коња како трчу...

...и ја само помножио, седам пута седам и добио 56 “

Zašto ciga više ne pije pivo? [You must be registered and logged in to see this image.]

Da ne bi dobio Tuborg na mozgu [You must be registered and logged in to see this image.]

Pita mali ciga tatu:
- Tata ..jel jagoda ima noge? [You must be registered and logged in to see this image.]

Tata mu odgovori ..ne ..

- Uf opet sam izgleda pojeo bubamaru [You must be registered and logged in to see this image.]

Napadnu cigu dva huligana ..vidi to Zoro , pritrči mu u pomoć i spase ga ..
Gleda ga ciga i njegovo slovo Z na odelu pa mu reče ..
E hvala Zbetmen [You must be registered and logged in to see this image.]

Otiso tip da kupi marke od dilera cigana.
-Kolko je marka?
-13.
-U bre,juce je bila 12!
-Ti bato idi pa kupi juce...

Sta kaze Ciga diler kad ga pitaju koliko ima godina?
-25 do 27

Vido Ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki.
-Je li bre,da ga peremo il da pravimo drugo?

Šta mali ciga jede za doručak?

- Nusli .. [You must be registered and logged in to see this image.]

jaoooo

• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Каже цига жени:
-Жено, шта ми је ово на руку?
Јел' вного или блато? Помириши молим те.
-Бежи бре будало. Ја да ти миришом то...
-Жено, помириши молим те.
-Бежи бре...
-Помириши молим те. Шта је ово?


-Пффф, па вного.
-Па јес', шта ће блато на допету. [You must be registered and logged in to see this image.]

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."

On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."

[You must be registered and logged in to see this image.]

Dosao ciga na trafiku i trazi jedan loz ali da ima na kraju broj 64.
Prodavac mu kaze ''Ali gde sad da ti nadjem bas da se zavrsava sa 64, nema sanse?"
"Ma mora da bude 64 na kraju i tacka, trazi"- kaze ciga.
Sta ce prodavac pocne da trazi, ubi se trazeci i nadje na kraju jedan i da mu.
Kad ciga dobi na lotou 2 miliona eura.
Dolazi na trafiku i daje prodavcu 2000 evra.
Kaze "Evo brate da te castim, hvala ti, nasao si to sto sam ti trazio"
"Hvala"- kaze prodavac "ali reci mi majke ti odakle ti bas broj 64, kako si znao da ce biti bas to izvuceno?"
Kaze ciga " Pa znao sam brate. Sanjam ti ja jednu veliku poljanu. Na njoj jase 7 prelepih konja a na njima 7 najlepsih devojaka koje sam ikada video"
''Pa? Kakve to veze ima sa 64?" - pita prodavac
''Kako brate nema, pa pomnozi"

Simptomi

Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove u uhu. Doktor pita:
• Dobro, a kakvi su ti simptomi?
Ciga:
• Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđaju Homer i Bart!

Došao ciga u Mančester i dok se šetao gradom, navata ga grupa navijača i počne maltretiranje. Posle nekog vremena, kažu mu:- "Pustićemo te, ako nam kažeš za koga navijaš."On pročita na jednom dresu "Mančester Siti":- "Za Mančester Siti."- "Onda mora da znaš neku navijačku pesmu."- "Znam, znam... evo... Mančester... si ti, takav sam i jaaaaa..."

Budi se Ciga posle operacije i pita ga dokror kako se oseća.
Ciga mu na to onako tužno kaže doktore ništa me ne boli ali ne oseČam noge uopšte.
Doktor će na to žao mi je Cigo, ali bio je hitan slučaj, morali smo ih oprati!

Upadne ciganka u vodu i počne da se dere:
"U pomoć, u pomoć, ne znam da se kupam!"


[You must be registered and logged in to see this image.]

- Tata, da li smo mi Cigani?
- Jesmo, sine.
- Baš pravi Cigani?
- Jesmo, sine.
- Pa, mi onda moramo da navijamo za Zvezdu.
- Ne moramo, nismo toliki Cigani.