Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove.
Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- Moramo prvo da proverimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.
Vraća se doktor posle par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
- Cigo, jesi li ti mene čuo šta sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?
- Auuu, bre, drug doktor, visoko je to, probao sam, al' ne mogu da dobacim...

Rasprava u romskoj kuci izmedju sina i oca:

- otac: a bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam
se pokaze
- sin: šta ti je bre čale nismo bas tako loši, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin: šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci mi ko je izmislio struju
- otac: kako ko, pa Nikola Tesla!
- sin: pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale!

Prepricava Ciganka kumi kako joj je bilo za prvu bracnu noc:

"udje on u sobu... udjem ja u sobu... mene stiiiiid...
on se skine... ja se skinem... mene stiiiiid...
on na krevet... ja na krevet... mene stiiiiid...
on na mene... ja ispod... mene stiiiiid...
on ga uvuce... pa ga izvadi... meni kriiiiivo..."

Zašto-Zato


Sećate li se emisije "Zašto-Zato" na RTV Pink u kojoj je blesavi Pile maltretirao ljude po pijacama i ostalim aktuelnim mestima? Ovde su najbolje izjave dobijene na neka pitanja, dali su ih kao što ćete videti - cigani...

Koje je vaše tajno oružje?
Odgovor 1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
Odgovor 2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni
pojas.

Šta je za vas ljubav?
Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Sta su to dijabole?
Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
Sto ljude sto čulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a što čulo to mož da bude što čulo a i ne mora da bude
što čulo.

Koliko lubenica ima u 1kg?
Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Da li će da dođu vanzemaljci?
Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne morau.

Koja je najveća građevina na Svetu?
Odgovor 1: Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor 2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa plehanim instrumentima)
Đudi.
Zašto?
Zato što smo svi đudiste.

Šta radiš kad ništa ne radiš?
Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Zašto se muškarci ne šminkaju?
Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Koji je vaš hobi?
Odgovor 1: Đudo, đudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
Odgovor 2: Bebe sam pravila.

Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

I naravno the best of:
Da li su žene emancipovane?
AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete ?
A: Pčela
Q: A zasto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna ... pravi đem.

Q: Ko je vaš idol
A: Majkl Đekson
Q: A zašto
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu ?
A: Da jedem sendviči na sprat

Q: Koju boju očiju bi ste voleli da imate ?
A: Pa... volela bih da imam... oči boje ka pamarandža

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga onaki brka

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradžena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.


  

Pričaju dva đaka u osnovnoj školi.

Zašto se svi boje cige iz 1.c?

Zato jer mu tata ide u 8.b.

   

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"


   

Ulična anketa sa romskom populacijom

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to…

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna… Pravi đem…

Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako….

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

 

Prvi svetski rat... 
Srpska vojska se utvrdila na nekom brdu... Ponestaje municije i hrane, a neprijatelj nadire sa svih strana.
Odluči se kapetan na proboj kroz usko grlo, da sa četom ode po municiju i hranu, ali neko mora da ostane da čuva položaj.
         -Cigo!
         -Izvol'te, gos'n kapetane.
         -Ti ćeš ostati da nam čuvaš položaj dok mi odemo po hranu i municiju. Evo ti jedan šlem i tri bombe, pa se snađi, nemam ti više ništa ostaviti.
         -Znate kako, gos'n kapetane. Ostavite Vi meni tri šlema i jednu bombu.
         -Pa, jesi li ti normalan?
         - Ili tako, il' nikako.
         -Dobro, evo ti tri šlema i jedna bomba, mi krećemo u proboj.
         I odoše... Vraćaju se posle tri dana kapetan i ostatak čete i
zatiče sledeću scenu: na jednoj strani gomila oružja, na drugoj stranu
gomila neprijateljskih uniformi i čizama, na trećoj neprijateljski
vojnici u gaćama, cvokoću od zime... A u sredini sedi Ciga, ispred
njega tri šlema i kaže:
        -Ajmo, braćo, još jednom: Ima bomba, nema bomba, gde je bomba? 

Kako se zove ciganski parfem ?

-AROMA

 

Pita učiteljica decu u školi da li znaju šta je to gorila.

Javlja se jedan dečak i kaže:
- To je životinja i ona živi u zoološkom vrtu.

Javlja se drugi dečak i kaže:
- Učiteljice, moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile

I na kraju se javlja mali Ciga i kaže:
- Učiteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila sveću i ona je gorila.

 

Voze se Cigo i Slovenac u vozu.

Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme

cigarete i reče:

- Jesi ti normalan, sad bi pušio, znas da je zabranjeno p.u.š.e.nj.e u kupeu!

Prodje neko vreme i Slovenac uzme novine, kad skoci Cigo, zgužva mu novine i

reče:

- Ovde si nas'o da seres?  ... 

Kaže sin ciga ocu..
Tata treba mi 100 dinara..


Verujem sine verujem... 

 

Ulazi Ciga u prodavnicu i pita prodavačicu:
- Dobar dan, imate li nunčake?
- Pa, nemamo... - promuca prodavačica.
Na to će Ciga:
- Pa sta mi nindže sad da radimo?! 

 

Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši... 

 

Ciga se razbio u saobraćajnoj nesreći, hitna pomoć ga pokupi i brzo u bolnicu... Tamo panika, svi se sjatili oko njega, doktor viče:
- Sestro, brzo, instrumente!
A Ciga jedva svestan progovara:
- Doktore, pa ne mogu sad da sviram... 

 

Kako se zove glavni Ciga u čoporu?
- Alfa ROMeo.

 

Pitali Cigu, šta je bilo pre, kokoška ili jaje?
- Pa, brate bilo je svega... 

 

Pita mali ciga tatu:
- Tata, da li jagoda ima noge?
- Nema, sine! Opet si pojeo bubamaru!

 

Rešio mali Ciga da bude skinheds. Čuje za to otac i počne da ga bije, odvaljuje ga od batina. Dolazi i majka i pita Cigu:
- Je l' bre, što biješ dete?
- Hoće da bude skinhends - povika Ciga.
Kad je to čula Ciganka, i ona poče da lema malog Cigu. Uspe on ipak nekako da im se istrgne, pobeže u WC i pogleda se u ogledalo:
- Deset minuta sam skinheds i već mrzim Cigane! 

 

Spremao se Ciga da ide u vojsku, pa godinu dana pre toga počeo da pušta brkove. Pita ga Ciganka:
- A što bre tol'ke brkove puštaš?
- Pa da me zovu brka, a ne Ciga!

 

[You must be registered and logged in to see this image.]


Pita mali Ciga tatu:
- Tato, šta je to demokratija?
- To ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči…
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, ali to je već rasizam… 

 

Pričaju dva cigana, pa jedan kaže:
- "Nemoj da pričaš ciganski, 'će nam naplate ROMING?"

 

Dolazi Cigo kod predsjednika i kaže:

- Predsjedniče, moj gazda sa ženom i jednim djetetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro djece živim u šupu. Da li je to pravilno?

Predsjednik:

- Nije pravilno, pravilno je „u šupi”